Mon recommencement

Je nages dans le slim 38 de ma soeur.. çà devrait me rassurer sachant qu'il y a une semaine, il m'allait limite un peu moulant.. Mais non, il a fallut que je mange comme un gros boudin ce soir..
J'ai tellement honte et surtout je n'ai pas pu vomir..
+7laxas..

Ce matin j'ai mis 15min a reussir a sortir de mon lit.. Je tremblais et je n'avais plus de force.. Surement les laxas..
Peut importe je me suis bousté un max pour ne pas qu'on puisse me le reprocher.
Je ne veux pas aller a l'hopital!!!!!!

La journée de cours a était dur.. J'avais trés mal a un moment mais c'est parce que les laxas commençait a faire effet..

Je suis rentrée chez moi, toujours en boitant. Mon muscle ne veut pas etre gentil et se remettre! Pourtant je vais tellement avoir besoin de lui pour l'évalution de vollet de samedi.
J'aimerai avoir une bonne note et je détesterai l'idée que mon prof puisse penser que j'ai fais expres pour ne pas etre noté ou qu'il pense que je veux profiter du fait qu'il soit au courant pour mes TCA..

Avec ou sans elle, je serai une WARRIOR =D

Bref je devrai aller me peser pour limiter l'empleur des dégats mais je retardes j'ai peur..

J'aimerai pleurer, j'angoisse tellement pour demain. Prise de sang..
Et tout a l'heure j'ai cours de piano, esperons que je vais croiser mon bassiste pour avoir mon plaisir des yeux =D

Matin: rien
Midi: rien
Gouté: rien

Voila, une vrai nulle.. J'ai crisée. Jsuis en pleure. çà faisait longtemps que je n'avais pas pleuré comme çà!
2laxas parce qu'il ne me reste que çà dans ma boite!

Du sport et au dodo.

Bon j'ai eu ma prise de sang ce matin, la nana a raté mon bras droit alors elle a piquer le gauche.. - -'
J'ai étais en cours et en montant j'ai croisé mon Prof pricipal, ils nous a dit bonjour et il est partit.
Je suis rentrée dans la salle de TPE avec la prof d'histoire et celle de SES.. Je commençais a glacée sur place et mes jambes vasillaient.. Je devenais blanche comme un linge. Milka m'a dit que je pouvais pas rester comme çà, j'étais au bord du malaise, alors de moi même j'ai demandé a aller a l'infirmerie. Les profs m'ont regardés et m'ont dit, que j'avais vraiment mauvaise mine et que je ferai mieux de rentrer me reposer. J'ai dis non.. J'allais pour descendre les escaliers et j'ai vasciller alors je me suis assise. 10bonne minutes et mon Prof est passé, il m'a vu mais il n'est pas venu me parler car il était en médiation et réglé un conflit assez (risqué) entre des eleves de pro et des eleves de général.

Je suis descendu a la CPE, et ils nous ont dit que l'infirmerie était fermée le mercredi, alors ont a voulu me forcer a prendre un sucre, je ne saurai vous expliquez comme j'ai reussis a berner des pions, la cpe et milka en mm temps mais le sucre est actuellement encore dans ma poche de pantalon.

Je suis remonté en cours et les profs n'ont cessait de me surveiller de loin.

Aprés j'allais un peu mieux, c'était le temps de me remettre de la prise de sang. Aprem plutot normal. A 17H j'avais les résultats.

Tout un patatra pour que j'aille les récupèrer! Ma mère ne voulait pas que je l'ai voient mais j'ai eu le dernier mot. Elle m'a balancé: pourquoi tu veux aller les chercher? Pour etre fière de voir tes resultats catastrophique vu que c'est ce que tu cherches?
Et quand je les ai recupèrer j'ai eu droit a:
Alors satisfaite?? De toute façon tu fais ce que tu veux maintenant, tu t'en prend qu'a toi même/

Mais oui maman c'est bien connu, l'anorexie, c'est volontaire, on s'en sors en claquant des doigts..

BREF!

Mon potassium est en carence mais pas de beaucoup, je vous caches pas que çà me tracasse j'aurai voulu u peu plus bas. Je ne crains que mon médecin s'en moque.
Mon fer est retombé a 5 et j'ai d'autres trucs en plus.

Voila.

J'ai recommencé a vomir.. Et oui et le pire c'est que je suis épuisée mais "fière".. Alors pourquoi je pleures..
Je me sens si seule alors que vous m'entourez tant.. Depuis hier des idées suicidaires me trottent dans la tete et elles ne partiront pas. Je n'ai peut-etre pas envie qu'elles partent.. Milka a besoin de moi, elle va mal. J'attends que les choses se tassent. Je m'accroche légèrement a ce que je peux mais plus rien ne me retiens ici.. Même pas la musique.
Je pleure, je pleure, j'hurle mais on ne m'entends pas..

JE VEUX MOURIR..

Tuez moi que j'arrètes de souffrir.

+3laxas.

Depuis Mercredi cette idée me trotte dans la tete..

J'avais l'impression que mon Prof tentait de s'éloigner doucement sans que je ne le remarque vraiment.
Puis chez moi c'est vraiment pas çà.

J'attendais de voir comment çà se passerait en cours avec lui Demain mais il vient de m'envoyer un mail.
Je suis rassuré je sais qu'il est overbooké en ce moment et non pas que j'avais dis quelque chose de travers mais peut importe, çà ne m'a pas stopper ces horreurs qui passent dans ma tete..

Je veux en finir.. C'est décidé. Je ne sais plus trop ce que j'attends, mais j'attends! A si demain j'ai les 18ans de mon ancienne meilleure amie dc faire çà son jour d'anniv c'est un peu inhumain.. Attendons une semaine.

DUR DUR!

Repas non vomis +3laxas!

J'ai pris le temps de vous lire une par une.. De méditer vos propos qui m'ont tellement touchée.. Et pourtant..

Samedi, je suis allais en cours, et le fait de passer 2heures d'EPS avec mon prof a rigoler m'a reboosté. Je me disais que je pouvais pas faire çà. Que je voulais pas blesser, qu'ne fin de compte çà n'allait pas si mal que çà.
Mais j'avais tord.. Bien sur que si que çà va mal..

Il ne se passe plus une soir sans que je veuilles pleurer et en finir.

Le soir, j'ai du aller au 18ans de mon ancienne meilleure amie. Elle a appréciée sa soirée, je trouves que c'est l'essentiel mais pour ma part sa confirme ce que je pensais.. Ce n'est vraiment pas mon monde.

Soirée, autour d'un chicha non merci, Lys et moi on est montée parce qu'on supporté plus la fumée.
Je n'ai absolument rien manger.

J'ai bien compris que cette fois c'était fini, elles restent dans mon coeur comme les amies que j'ai aimée, mais plus jamais ce ne seront celle qui viendront secher mes larmes..
On a prit des chemins beaucoup trop différent.

Voila! Je me donnes une semaine. Je sais deja comme je vais faire!

Peut-etre qu'une fois de plus j'y survivrai, ce qui serait balaud mais je sais que quoi qu'il arrive mon coeur s'en plaindra!

MEURTS MON ENFANT! MEURTS DE TE SENTIR SI SEULE!

Les mails avec mon prof semble finit..
Je suis de nouveau seule, et j'avancerai pour faire croire que tput vas mieux, avoir le temps de laisser une bonne image.
Lundi prochain, sera mon dernier reveille.

Je ne reviendrai surement pas sur ma décision alors bien que vous connaissiez tout l'amour que je vous porrtes! Ne vous fatiguez pas a vouloir me faire changer d'avis. Ce ne serait qu'une perte de temps pour vous..

Je testes mon coeur ce soir finalement.. +10 laxas..
On verra s'il tient ou pas. Je n'ai plus rien a perdre!